Тема сегодня такая.
Почему после неприятного разговора я продолжаю прокручивать этот разговор в голове?
Почему я потом хожу и думаю: вот здесь я мог бы ответить так. А вот здесь надо было сказать вот это. А почему мне вообще не пришла в голову эта фраза? А вот если бы я сказал вот так, интересно, что бы он ответил?
И так можно довольно долго.
Разговор уже закончился. Человека рядом уже нет. Может быть, прошло два часа. Может быть, сутки. А разговор всё ещё идёт. Только теперь уже у меня в голове.
И я там уже значительно умнее, значительно находчивее и вообще гораздо лучше разговариваю, чем разговаривал в реальности.
Потому что теперь у меня есть время придумать правильный ответ.
Знакомо?
На самом деле за этим довольно часто стоит страх. Причём страх такой двойственный. Двусторонний, я бы сказал. И обе его стороны довольно часто растут из детства.
Во-первых, я пытаюсь доказать, что могу без другого человека
Есть такой очень детский страх — зависеть от кого-то.
Когда другой человек мне важен, у него автоматически появляется возможность на меня влиять.
Он может меня отвергнуть. Может не согласиться со мной. Может плохо обо мне подумать. Может уйти. Может сказать что-то неприятное.
И тогда внутри возникает желание доказать:
«Да вообще-то ты мне не нужен». «Я прекрасно могу без тебя». «Мне всё равно, что ты обо мне думаешь». «Я от тебя не завишу».
И парадокс в том, что чем сильнее я пытаюсь себе доказать, что мне всё равно, тем дольше потом могу разговаривать с этим человеком у себя в голове.
То есть человек уже ушёл, а я ему всё ещё что-то доказываю. Причём иногда очень убедительно.
Только он об этом не знает.
А во-вторых, я пытаюсь доказать, что я хороший
Вот это, мне кажется, ещё интереснее.
Потому что после неприятного разговора человек очень часто прокручивает не просто сам разговор.
Он пытается восстановить какое-то правильное представление о себе.
Что я хороший. Что я достойный.Что я смелый. Что я не слабак. Что я умею отвечать. Что со мной нельзя так разговаривать. Что я вообще нормальный человек.
И вот здесь начинается эта самая бесконечная жвачка.
«Надо было сказать вот это». «Нет, лучше вот так». «А если бы он ответил вот это, тогда я бы сказал…»
И так можно крутить, крутить, крутить. Хотя реального разговора уже давно нет.
Почему мозг вообще это делает
Потому что для него ситуация как будто не закончилась. В ней осталось что-то незавершённое.
Я не смог доказать, что я независимый.Не смог доказать, что я хороший. Не смог доказать, что со мной всё в порядке. И поэтому мозг снова запускает эту сцену. Как будто ещё можно вернуться назад и всё исправить. Как будто если я сейчас найду идеальную фразу, то что-то изменится.
Хотя, конечно, ничего уже не изменится. Но внутри появляется хотя бы иллюзия, что я ситуацию контролирую. Вот сейчас я найду правильный ответ — и станет легче.
Иногда действительно на несколько минут становится. А потом появляется следующий вариант. И жвачка начинается снова.
А можно вообще не прокручивать разговор?
Можно.
Иногда довольно легко. Но для этого мне должно быть более-менее нормально с самим собой.
Если у меня хорошая, здоровая самооценка, мне не обязательно выигрывать каждый разговор. Мне не обязательно каждому человеку доказывать, что я хороший. Мне не обязательно доказывать, что я сильный. Мне не обязательно доказывать, что я независимый.
Я могу после неприятного разговора подумать: «Ну да. Хреново поговорили». И пойти дальше. Даже если где-то я сказал не то. Даже если вообще ничего не сказал. Даже если только через три часа мне пришёл в голову прекрасный ответ.
Потому что моя ценность от этого разговора не меняется. Я не становлюсь хуже только потому, что кто-то оказался быстрее, громче или наглее. И мне не надо теперь до утра побеждать его у себя в голове.
И вот здесь как раз вопрос уже не про разговор
Если человек постоянно прокручивает неприятные разговоры в голове, мне было бы интересно смотреть не на то, какую ещё фразу надо было сказать.
Мне было бы интересно другое.
Что именно я сейчас пытаюсь доказать? Что я могу без этого человека?Что он мне не нужен? Что я хороший? Что я достоин уважения? Что я не слабый? И кому вообще я сейчас это доказываю? Тому человеку? Или всё-таки самому себе?
Потому что иногда разговор, который человек уже десятый раз прокрутил в голове, вообще не про собеседника. Он про себя.
И вот с этим уже можно работать.
А сам разговор…
Иногда на него действительно можно просто плюнуть. Увы, здоровая самооценка позволяет это сделать не всем.