На самом деле в этом очень странно и даже неудобно признаваться.
Я периодически интересуюсь, как меня воспринимают люди, и довольно часто слышу примерно одно и то же: сильный, большой, взрослый, уверенный. Наверное, со стороны это действительно так и выглядит, потому что я умею принимать решения, умею выдерживать довольно много, работаю с чужими состояниями, веду людей туда, куда им самим бывает страшно идти.
И вот на этом фоне мне особенно странно было однажды поймать себя на очень простой вещи.
Перед тем как что-то сделать, я часто думаю не о том, чего хочу я.
Я думаю о том, что обо мне скажут.
Как это воспримут.
Не покажусь ли я глупым.
Не решат ли, что я слишком много себе позволяю.
Не буду ли выглядеть смешно.
Не разочарую ли кого-нибудь.
И самое смешное, что именно с этим я довольно часто работаю у других людей.
Можно очень хорошо знать механизм и всё равно жить внутри него
В психологии вообще есть забавная ловушка: если ты хорошо понимаешь, как что-то устроено, легко начать думать, что на тебя это уже не действует.
Ты же видишь механизм.
Умеешь его объяснить.
Можешь заметить у клиента, где он всё время оглядывается на чужую оценку, где старается быть хорошим, где подстраивается, где принимает решение не из своего желания, а из ожидания реакции окружающих.
И вроде бы кажется: ну уж у меня-то с этим всё понятно.
А потом вдруг замечаешь, что сам перед каким-нибудь действием первым делом не спрашиваешь себя «мне это нравится?», а сканируешь невидимый зал.
Как будто где-то там сидит комиссия.
Кто-то хмыкнул.
Кто-то поднял бровь.
Кто-то мысленно поставил оценку.
И ты ещё даже ничего не сделал, а уже живёшь внутри реакции людей, которых иногда вообще рядом нет.
Я как раз недавно писал о таком состоянии в статье «Когда с отношениями стоит идти к психологу», где человек живёт так, будто его круглосуточно оценивает какая-то невидимая комиссия. И вот самое неприятное для меня оказалось в том, что я прекрасно знаю этот механизм не только профессионально.
Я его знаю изнутри.
Сильный человек тоже может жить с внутренним наблюдателем
Мне кажется, здесь вообще есть одна интересная штука.
Когда тебя воспринимают как сильного человека, очень легко самому попасть в ловушку этого образа.
Сильный должен выглядеть уверенно.
Сильный не должен делать глупостей.
Сильный должен соответствовать.
Сильный должен быть взрослым, собранным, последовательным, знать, куда идёт, и желательно не слишком часто показывать, что он сам чего-то не понимает.
И незаметно образ начинает жить вместо тебя.
Ты уже не просто делаешь то, что хочется.
Ты всё время немного смотришь на себя со стороны.
Как я выгляжу?
Как это будет читаться?
Не разрушу ли я впечатление?
Не покажусь ли слабым?
И вот здесь становится очень тесно.
Потому что сила превращается не в свободу, а в костюм, который всё время надо держать застёгнутым.
Меня в какой-то момент осенил очень простой вопрос
«А где здесь я?»
Вот правда, где я во всей этой конструкции?
Есть ожидания людей.
Есть моя фантазия о том, что они могут подумать.
Есть привычный образ.
Есть желание соответствовать.
Есть страх выглядеть каким-то не таким.
А я где?
Чего хочу я?
Что мне нравится?
Что мне хочется попробовать, даже если кто-то посмотрит странно?
Что я хочу себе забрать из этой жизни не потому, что это красиво выглядит со стороны, а потому что мне от этого хорошо?
И вот этот вопрос оказался для меня намного сильнее, чем вся теория про самооценку и зависимость от чужого мнения.
Потому что он сразу возвращает внутрь.
Не «как правильно».
Не «что обо мне подумают».
Не «соответствует ли это моему образу».
А «я-то здесь чего хочу?».
Иногда мы настолько привыкаем смотреть на себя чужими глазами, что перестаём замечать собственные
Это вообще довольно странное ощущение.
Можно стоять перед зеркалом и как будто смотреть на себя не своими глазами.
Вот здесь лишний вес — что скажут.
Вот это слишком ярко — как воспримут.
Вот так говорить нельзя — решат, что ты грубый.
Вот это желание какое-то несолидное.
Вот это занятие не соответствует возрасту.
Вот здесь надо быть осторожнее, чтобы не разочаровать людей.
И в итоге человек живёт не в своей комнате, а как будто всё время в выставочном зале.
Свет направлен.
Зрители ходят вокруг.
А ты всё время немного экспонат.
Мне кажется, это очень выматывает, потому что собственное желание почти всегда тише чужой оценки.
Чужая оценка орёт.
Своё желание часто говорит спокойно.
И если всё время слушать только то, что громче, себя действительно можно перестать слышать.
Самое неприятное — признать, что это не чужая проблема, а твоя
Мне было бы гораздо удобнее сказать: да, есть люди, зависимые от чужого мнения, я им помогаю.
Точка.
Но реальность оказалась интереснее.
То, что я помогаю убирать другим людям, жило и пока ещё живёт во мне.
И, знаете, я не вижу здесь никакой катастрофы.
Скорее наоборот.
Мне кажется, это делает работу честнее.
Потому что одно дело объяснять человеку что-то с позиции «я давно над этим».
И совсем другое — знать, как ощущается этот внутренний поворот головы к невидимому зрителю.
Как быстро он происходит.
Как естественно.
Как незаметно.
И как много свободы появляется в тот момент, когда успеваешь себя остановить и спросить: «Подожди. А где здесь я?»
Мне теперь нравится другой порядок вопросов
Раньше первый вопрос внутри часто звучал примерно так: как это будет выглядеть?
Теперь я учусь ставить перед ним другой.
Что хочу я?
Не в смысле «мне теперь плевать на всех».
Это тоже была бы довольно подростковая история.
Мы живём среди людей, учитываем близких, обязательства, последствия своих решений, и это нормально.
Но между «учитывать других» и «жить только через их взгляд» огромная разница.
Мне хочется сначала понять своё.
А потом уже смотреть, как оно сочетается с реальностью.
Потому что если собственного желания в уравнении вообще нет, то очень странно потом удивляться, почему жизнь вроде бы правильная, а удовольствия в ней мало.
Наверное, это и есть моя сегодняшняя точка работы
Не стать человеком, которому совсем безразлично чужое мнение.
Мне это даже не кажется особенно здоровой целью.
А научиться не отдавать этому мнению первое место.
Сначала услышать себя.
Понять, чего я хочу.
Что мне интересно.
Что мне нравится.
Что я выбираю.
А потом уже учитывать всё остальное.
И вот эта маленькая перестановка вопросов внутри на самом деле меняет очень многое.
Не «как я буду выглядеть?», а «чего я хочу?».
Не «что обо мне скажут?», а «что я себе из этого забираю?».
Не «соответствую ли я образу?», а «мне в этом вообще хорошо?».
В общем, вот такая херня.
И, как ни странно, очень освобождающая.