Я обожаю этот вопрос: почему хороший человек ещё не означает хороший, подходящий партнёр?
Потому что, на мой взгляд, это вообще примерно как сравнивать тёплое с синим. Мы берём две совершенно разные характеристики человека и почему-то считаем, что одна автоматически должна означать другую.
«Хороший человек» — это категория добродетели. Причём достаточно субъективная категория, потому что даже представления о том, что такое хороший человек, у разных людей могут очень сильно отличаться. Для одного это надёжность, порядочность и ответственность, для другого — доброта и мягкость, для третьего — способность никогда не предавать своих.
А партнёрство — совсем про другое. Оно про совместимость. Про подходящесть. Про то, насколько два конкретных человека подходят друг другу.
И хорошесть здесь вообще ничего автоматически не гарантирует.
Два хороших человека могут совершенно не подходить друг другу
Можно взять двух замечательных людей, про каждого из которых их друзья скажут: прекрасный человек. И эти двое могут быть абсолютно несчастны вместе.
Потому что один хочет много близости и постоянного контакта, а второму нужно огромное количество собственного пространства. Один хочет детей, второй категорически не хочет. Один представляет себе семью как очень тесную общность, где всё делается вместе, а другому важно иметь отдельные интересы, друзей, деньги, время.
Один любит много разговаривать о чувствах, а второй вообще не понимает, зачем это постоянно обсуждать. У одного сексуальная потребность высокая, у другого значительно ниже. Для одного отношения — центр жизни, для другого это важная, но далеко не единственная её часть.
Кто здесь плохой?
Да никто.
Просто они могут друг другу не подходить.
Я недавно писал о том, почему отношения для меня вообще являются одной из центральных тем психологии. И вот совместимость как раз одна из причин. Для отношений недостаточно двух хороших людей, потому что отношения возникают не внутри каждого из них отдельно. Они возникают между ними.
И начинается всё вообще с химии
Причём начинаться эта совместимость может с самого простого и одновременно самого плохо управляемого — с химии, с сексуального влечения.
Человек может быть прекрасным. Надёжным, умным, интересным, добрым, состоятельным, заботливым, с отличным чувством юмора и одобрением всех ваших подруг.
Но если вы смотрите на него и не хотите его как мужчину или женщину, то сколько пунктов в списке его добродетелей надо добавить, чтобы желание наконец появилось?
Пятнадцать? Двадцать?
Так это не работает.
И наоборот, бывает человек, которого с точки зрения какого-нибудь абстрактного списка «качеств хорошего партнёра» вообще стоило бы обходить за три квартала, а между двумя людьми такая химия, что их друг к другу тянет практически физически.
Это ещё не означает, что из этой химии получится хорошая пара. Потому что сексуальное влечение — только один параметр совместимости. Но без него для многих людей партнёрские отношения тоже становятся довольно странной конструкцией.
Совместимость гораздо шире, чем «он хороший»
А дальше начинаются десятки других параметров.
Темперамент. Сексуальность. Представления о семье. Деньги. Дети. Работа. Свобода. Быт. Отдых. Способ выяснять отношения. Умение выдерживать конфликт. Потребность в близости. Ревность. Границы. Отношение к верности. Даже банально привычная скорость жизни.
И вот здесь люди часто попадают в ловушку: «Но он же хороший».
Да.
Вполне возможно, он действительно хороший человек.
Только вопрос не в том, хороший ли он вообще. Вопрос в том, хорошо ли вам с ним и подходите ли вы друг другу как партнёры.
Это, кстати, связано и с другой довольно интересной темой: иногда сама потребность в отношениях настолько сильна, что человеку проще убеждать себя, что конкретный партнёр ему подходит, чем признать, что отношения есть, а совместимости в них мало. Я немного касался самой потребности в близости в статье «Почему близких отношений хочется даже тем, кто говорит „мне никто не нужен“».
«Он хороший» иногда становится аргументом против самого себя
Особенно интересно это звучит, когда человек уже чувствует, что отношения ему не подходят.
«Ну как я могу уйти? Он же хороший».
И вот здесь категория добродетели внезапно становится причиной оставаться в отношениях, в которых человеку плохо.
Как будто расставаться разрешается только со злодеями.
Как будто для того, чтобы признать человека неподходящим партнёром, сначала надо доказать, что он плохой человек.
А зачем?
Можно очень уважать человека, видеть в нём массу прекрасных качеств, быть благодарным ему за то, что между вами было, — и одновременно понимать, что как пара вы не подходите друг другу.
И это вообще никак не обесценивает ни его, ни вас.
Потому что «хороший человек» и «подходящий мне партнёр» — это действительно две совершенно разные характеристики.
Поэтому, когда мне говорят: «Но он же хороший человек», у меня обычно возникает следующий вопрос.
Хороший — да. А вам-то друг с другом хорошо?