Почему после неприятного разговора состояние тревожности может не отпускать ещё несколько минут, а иногда и гораздо дольше?
Ну, смотрите, механизм здесь примерно тот же самый.
Во-первых, очень многие из нас, в той или иной степени, перфекционисты. То есть уже задним числом мы начинаем прокручивать разговор и думать: а вот это я мог бы сделать лучше, а здесь я мог бы ответить вот так, а здесь не надо было уступать, а здесь можно было сказать жёстче, точнее, спокойнее, умнее.
И получается, что сам разговор уже закончился, человека рядом уже нет, ситуация формально завершена, а внутри она всё ещё продолжается.
Причём продолжается не просто как воспоминание, а как попытка всё переделать задним числом.
Мы как будто возвращаемся в эту ситуацию ещё раз и ещё раз, пытаясь найти тот самый идеальный вариант, после которого нам наконец станет спокойно.
Но проблема в том, что разговор уже состоялся.
И мы уже не можем вернуться в него и реально что-то там изменить.
Если результат не понравился, мы пытаемся перестать об этом думать
Во-вторых, когда мы понимаем, что результатом разговора недовольны, чаще всего включается довольно знакомая стратегия: не думать об этом.
То есть мы понимаем, что разговор неприятный, что ощущения после него неприятные, что нам не нравится, как мы себя повели или как другой человек себя повёл, и дальше начинается попытка отвлечься.
Надо переключиться.
Надо заняться чем-то другим.
Надо перестать крутить это в голове.
И вот здесь опять включается тот же самый механизм, о котором я уже говорил раньше.
Есть сознательный процесс, который реально старается вас от этой мысли отвлечь. Он ищет, куда переключить внимание, чем занять себя, о чём подумать вместо этого. И этот процесс энергозатратный, он утомляет.
А параллельно идёт другой процесс, фоновый, мониторинговый.
Он как будто всё время проверяет: а я не вернулся к этой мысли? А нет ли её опять? А не проскочила ли она где-то сзади, сбоку, снизу, сверху?
И вот этот процесс уже не требует такого же сознательного усилия.
Он может работать довольно долго.
Но есть одна неприятная особенность.
Чтобы проверить, не думаете ли вы снова об этом разговоре, мозгу приходится этот разговор хотя бы частично воспроизвести.
То есть получается такая петля.
Я стараюсь не думать о разговоре → проверяю, не думаю ли я → чтобы проверить, снова вспоминаю разговор → опять чувствую неприятные ощущения → снова пытаюсь отвлечься.
И так по кругу.
Вот такая механика.
Иногда проще не убегать от разговора, а перепрожить его
И вот здесь выход, на мой взгляд, довольно простой.
Если вам разговор не понравился, можно просто признаться себе в этом.
Да, мне не понравилось.
Да, я недоволен тем, как всё прошло.
Да, мне неприятно.
Да, я сейчас тревожусь.
И вместо того чтобы сразу пытаться вытолкнуть это из головы, можно дать себе возможность этот разговор ещё раз спокойно перепрожить.
Не для того, чтобы найти идеальный ответ.
Не для того, чтобы доказать себе, что вы были правы.
И не для того, чтобы ещё раз победить собеседника у себя в голове.
А просто пройти через те ощущения, которые после разговора остались.
- Неприятные чувства.
- Раздражение.
- Злость.
- Стыд.
- Обида.
- Тревожность.
Не сопротивляясь им и не пытаясь немедленно от них избавиться.
Потому что довольно часто именно сопротивление и попытка «не думать» делают всё это гораздо более живучим.
А когда человек перестаёт бороться с самим фактом того, что разговор ему не понравился, и позволяет себе это нормально прожить, напряжение постепенно начинает отпускать.
Не потому что разговор стал другим.
А потому что внутри уже не надо одновременно и чувствовать неприятные переживания, и ещё изо всех сил делать вид, что их нет.
Вот тогда ситуация действительно начинает завершаться.